-------
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 11
Форум » Юмор » О частных объявлениях » 2-я пачка юмора (1)
2-я пачка юмора
miklbelДата: Среда, 25.08.2010, 00:09 | Сообщение # 1
Майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 89
Репутация: 10
Статус: Offline
В маршрутке: «Проводится конкурс, кто сильнее хлопнет дверью. Призы и подарки раздает водитель монтировкой!»

Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.

Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение.

Куплю для тещи квартиру в другом городе. Город ближе 5000 км не предлагать.

Объвление на дверях венеролога: «Не все девушки одинаково полезны».

Табличка на двери биотуалета: «Комната ужасов, вход 5 р.»

Уважаемые господа! Компания МТС начинает акцию «Сеть занята!» В акции участвуют все абоненты, причем абсолютно бесплатно и круглосуточно!

При покупке нового «Пежо» зимний комплект (шапка, валенки и варежки) – в подарок.

Свадьбы, похороны. Постоянным клиентам скидки.

В Лазаревском доме отдыха: «За два урока вас научат плавать справа от причала».

 
miklbelДата: Среда, 25.08.2010, 00:11 | Сообщение # 2
Майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 89
Репутация: 10
Статус: Offline
Надпись: При изготовлении этого хачапури ни одного хача не пострадало.

В автобусе: Если старушке никто не уступит сейчас место, это сделаю я. Водитель.

Опытный собутыльник поддержит разговор на актуальные темы: «Бабы – дуры», «Футбол, Хоккей», «Кто как нажрался». Возможен выезд на дом и на работу.

Предсказываю судьбу на срок от 3 до 5 лет. Судья Иванов.

Объявление в фитнесклубе: Для комплексного обслуживания посетителей приглашаются девушки без комплексов.

Излил душу - слей за собой воду.

Футбольный клуб *Спартак* проводит встречу болельщиков с ОМОНом. Вход бесплатный.

Женское общежитие познакомится с мужчиной для создания хоть одной семьи.

Надпись над входом в ночной клуб *8 марта - девушки бесплатно*.

 
miklbelДата: Среда, 25.08.2010, 00:12 | Сообщение # 3
Майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 89
Репутация: 10
Статус: Offline
Утерянное свидетельство о браке № 32238675 считать недействительным. Поняла, дура!

Надпись у железнодорожного переезда: «Поезд здесь проходит ровно за 14 секунд, независимо от того, находится ваш автомобиль на рельсах или за шлагбаумом»

Отдам щенков бультерьера в злые нехорошие руки.

Уничтожаю крыс! Приносить с 9 до 11.

На самом деле я не говорил ничего из того, что я говорил. (Йоги Берра)

Внимание! Из зоопарка сбежал злой голодный слон, протиснувшись через прутья клетки.

Ищу сиделку с внушительным весом для квашенья капусты.

Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов.

Аптеке требуется новый фармацевт, а не это чмо ушастое!

Отдам свои формы на содержание.

 
miklbelДата: Среда, 25.08.2010, 00:13 | Сообщение # 4
Майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 89
Репутация: 10
Статус: Offline
Первое лезвие бреет чисто, второе ещё чище, 24-е полирует зубы!

Сниму угол в любовном треугольнике.

Добрый маленький бегемотик ищет ласки, нежности, любви и… чего-нибудь пожрать!

Замучаю насмерть любую общественную организацию - письменно, по телефону, а также лично! Пенсионер Козлов.

Новые сжигатели жира - братья Козловы с огнеметом.

Молодой человек ищет жену, подругу, собеседницу и хозяйку в одном лице. Если придут все четыре, не возражаю!

Дантист производит евроремонт зубов.

Уринотерапия: свое лекарство вы выписываете сами.

Молодая, симпатичная, образование высшее, жильем обеспечена, на письма не отвечу, фотографии порву, кобели проклятые!

Мы с мужем - счастливая пара. Всё у нас хорошо и прекрасно. Помоги нам, редакция!

 
miklbelДата: Среда, 25.08.2010, 00:16 | Сообщение # 5
Майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 89
Репутация: 10
Статус: Offline
Милые дамы! Салон красоты *Михаил* ждет Вас! Торопитесь! А то вечно приходится ждать Вас, милые дамы! Копаетесь, как эти!..

Ищу спутницу жизни. Первый и пятый этаж не предлагать!

Ищу спутника жизни. Сама отличаюсь тяжелым характером, но легким поведением.

Меняю руку и сердце на грудь и бедра.

Боксёр-дизайнер распишет Вашу рожу под хохлому!

Отдам крокодила в хорошие, вкусные руки!

Меняю скатерть самобранку на аналогичную простынь!

Услуги сиделки, стоялки, лежалки.

Трахаю и тибидохую. Старик Хоттабыч.

Ничего хорошего из тебя не выйдет.
(надпись в туалете)

 
miklbelДата: Среда, 25.08.2010, 00:17 | Сообщение # 6
Майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 89
Репутация: 10
Статус: Offline
Объявление в будапештском зоопарке: *Пожалуйста, не кормите животных. Если у вас есть подходящая пища, отдайте ее дежурному сторожу*.

Меняю одну жену 40 лет на две по 20.
Четыре по 10 не предлагать.

Мальчики круглые сутки. Тел. 02

Продается бультерьер. Ест все. Любит детей.

Приглашаются грузчики для интересной работы.

Ищу работу, забыл где находиться.

Продаю кондиционер «Последний Вздох» обеспечивающий полный вакуум в квартире за 8 секунд.

Бужу по утрам. Возможны варианты: звонок в дверь, по телефону, кирпич в окно, поцелуй в ухо, кирпич в ухо, поцелуй в окно. Тел. 222-22-22 (утром)

Требуются грузчики с чувством юмора.

Потерялся бешенный бульдог, нашедшему Царство Небесное!

 
miklbelДата: Среда, 25.08.2010, 00:17 | Сообщение # 7
Майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 89
Репутация: 10
Статус: Offline
Женщина 73 лет ищет место уборщицы. Интим не предлагать

Сидоров Иван Фомич заявляет о своей самоликвидации. Претензии принимаются в течении 40 дней.

Любовники и любовницы! В нашем шкафу вы будете чувствовать себя уютно,а главное защищенно!

Делаю пластические операции без наркоза.
Майк Тайсон

Обобъем двери кожей заказчика.

Вяжем детcкие кофточки из шерсти родителей!

Требуется могильщик. Оплата сдельная. 9 могил выкопал, десятая - ваша.

Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.

Вы молоды, красивы, умны, образованы и общительны? Ищите работу с заработком от 3000$ и командировками за границу? Ну и идите на фиг! Нам нужны дворник и сторож!

Пошлем туда, куда вас никто не посылал.

 
miklbelДата: Среда, 25.08.2010, 00:18 | Сообщение # 8
Майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 89
Репутация: 10
Статус: Offline
Любые перевозки любых грузов в любые страны! (звонить по любым телефонам)

Меняю комнатную собачку на двухкомнатную.

ООО *Магия без границ* убедительно просит: Не развешивайте на данной вод. трубе объявления! Это наш водосток! НЕПОНЯТЛИВЫХ ПРОКЛЯНЕМ! НЕ ПОМОЖЕТ, НАШЛЕМ ПОРЧУ!

Просим двух неизвестных, установивших железную дверь на подъезд дома по адресу: Психиатрическая наб., 57, раздать жильцам ключи.

За утерю и ПРОДАЖУ вещей гардероб ответственности на несет.

Уважаемые жильцы! Сегодня, 15 апреля, в вашем доме будет отключено горячее и холодное водоснабжение, электричество, отопление, прекращена подача газа, закрыта канализация, прекратится вывоз мусора, отрезаны телефоны, а жильцы будут выведены во двор и расстреляны!

Уважаемые покупатели! Не дайте обмануть себя в другом месте, покупайте только у нас!

Акция деканата: Кто соберёт три хвоста получит кирзовые сапоги бесплатно!

Граждане! Не бросайте объедки на пол, две кошки уже отравились! (Администрация)

Дети! Не трогайте мокрыми руками оголённые провода! Они от этого ржавеют и портятся!

 
miklbelДата: Среда, 25.08.2010, 00:18 | Сообщение # 9
Майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 89
Репутация: 10
Статус: Offline
Отдам в плохие руки мерзавца-кота.

Вино-водочные изделия продаются только трезвым покупателям.

Красноглазый альбинос познакомится с бородатой женщиной с целью совместных выступлений в цирке.

Куплю чугунную панамку с дырочками для косичек.

Лифт временно не работает — тараканы перегрызли трос.

Уважаемые собаки! Просьба поднимать лапу в другом месте.

Хлопнешь дверью, получишь монтировкой.
(надпись в маршрутке)

Просьба: семечки, бананы и орешки есть вместе с кожурой.
(надпись в маршрутке)

Водитель «где-нибудь здесь» не останавливает.
(надпись в маршрутке)

30 минут страха, и вы дома. Стоимость атракциона ...руб.
(надпись в маршрутке)

 
miklbelДата: Среда, 25.08.2010, 00:19 | Сообщение # 10
Майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 89
Репутация: 10
Статус: Offline
Тихони едут до конечной.
(надпись в маршрутке)

Землю – крестьянам,
Работу – людям,
Деньги – водителю.
(надпись в маршрутке)

Книга жалоб находится в следующей машине.
(надпись в маршрутке)

Остановок «тута» и «здеся» нету!
(надпись в маршрутке)

Уважаемые пассажиры, просьба не шуметь — водитель с утра не похмелился.
(надпись в маршрутке)

Не бегайте по салону.
(надпись в маршрутке)

Это вам не Билайн, все входящие платно.
(надпись в маршрутке)

Конкурс «Кто громче хлопнет дверью» закончился, все призы раздали.
(надпись в маршрутке)

Не говорите водителю когда ему ехать и он не будет говорить куда вам надо идти.
(надпись в маршрутке)

На переднем сидении возле водителя: Места для 90-60-90
(надпись в маршрутке)

 
MotoMotoДата: Вторник, 19.10.2010, 08:38 | Сообщение # 11
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 1
Статус: Offline
biggrin biggrin Посмеялась от души!! Кстати, мне кажется, что водители автобусов часто выискивают в интернете что-нибудь подобное, смешное, для того, чтобы наклеить и себе в автобус, народ посмешить. Очень часто это замечаю, хотя и не часто езжу в обществ.транспорте. Прикольно. Народу настроение поднимают!
 
irenvarДата: Воскресенье, 21.11.2010, 22:45 | Сообщение # 12
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
Да Сержант молодец. Это ж сколько прикольных объявлений насобирал. Наверняка сможет выпустить свою брошурку с приколами, а может и на книгу хватит.
 
defineДата: Воскресенье, 05.12.2010, 22:53 | Сообщение # 13
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
Бабка влезает в переполненный автобус:
- Мужики, яйца поберегите !
- А чего же ты сюда с яйцами лезешь ?
- Да не с яйцами, с гвоздями ! biggrin biggrin biggrin
 
Форум » Юмор » О частных объявлениях » 2-я пачка юмора (1)
Страница 1 из 11
Поиск:


Belonogov © 2010-2017 сайт живёт -